Ребёнок не делиться игрушками, что делать

Ребёнок не делиться игрушками, что делать

Что делать НЕ НУЖНО: 5 правил для родителей

Правило 1. Не нужно называть ребёнка жадиной или ругать его

Поставьте себя на место ребёнка. Представьте, что вы присели в парке на лавочку и решили насладиться чтением своей любимой книги. И тут вас окружает компания незнакомцев, которые настойчиво уговаривают вас вот прям сейчас дать им почитать вашу книжку. Согласитесь, ситуация нелепая.

Воспитанные взрослые люди так не поступают, а если найдётся кто-то невоспитанный, кто решится на подобный поступок, вы имеете полное право отказать ему и не столкнуться с общественным осуждением.

Так почему малыш должен отдавать кому-либо то, что в данный момент представляет для него интерес? Почему он должен делиться своими игрушками, если ему это неприятно? Разве попытка отстоять себя — это плохо? Неужели вы хотите вырастить человека, который не может сказать «нет»?

Правило 2. Не нужно отбирать игрушку силой

Родители, которые сами не умеют постоять за себя, не знают, как учить этому своих детей. Давление стереотипа о навязанной доброте может толкнуть на неосмотрительный поступок.

Но учтите: если вы силой — физической или своим авторитетом — отберёте у малыша игрушку и отдадите её другому ребёнку, ваш наследник может расценить такой поступок как предательство. А предательство от самых близких ранит больнее всего.

К тому же вы дадите очень опасный урок: «всё решает сила».

Правило 3. Не нужно извиняться перед второй стороной

Если между вашим ребёнком и другими малышами в компании возник спор на почве дележа игрушек, не приносите своих извинений чужим детям или их родителям за то, что ваш сын или дочка не хочет делиться.

Ни вы, ни ваш ребёнок ни в чём не виноваты. Ребёнок не обязан делиться. Он может сделать это, но может и отказать. И это нормальная ситуация. Если вашу позицию не разделяют, объяснять её или доказывать свою правоту не обязательно.

Достаточно спокойно, вежливо и уверенно пояснить:

Сейчас *имя ребёнка* не хочет делиться игрушкой. Не стоит настаивать.

Правило 4. Не нужно разрешать посторонним людям давать оценку поведению вашего ребёнка

Не разрешайте чужим родителям называть вашего малыша жадиной, стыдить, винить или настойчиво уговаривать его поделиться с их малышом своей игрушкой. Если ребёнок не справляется сам с напором посторонних взрослых, помогите ему с честью выйти из затруднительного положения. Посоветуйте родителям карапуза, заинтересовавшегося игрушками вашего наследника, найти для него другое занятие.

Правило 5. Не нужно запрещать забрать свою игрушку обратно

Ребёнок не делиться игрушками, что делать

Что делать НУЖНО: 5 советов родителям

Совет 1. Предоставьте право решать самостоятельно

Если ребёнок оказался в затруднительной ситуации, позвольте ему принять решение, не опасаясь вашей реакции. Спокойно и ласково скажите своему малышу, что это его игрушка и он может не отдавать её, если не хочет, но другому ребёнку будет приятно, если с ним поделятся.

Совет 2. Объясните, что это временно

Поделиться лопаткой в песочнице или машинкой на площадке — не значит отдать её навсегда. Важно, чтобы ваш ребёнок понимал: другой малыш поиграет и отдаст. Возможно, осознание этого факта поможет карапузу с лёгким сердцем поделиться своей радостью с товарищами по играм.

Совет 3. Учите совместной игре

Если на общей территории собрались для игры несколько детей, необходимо объяснить малышам правила совместного пребывания. Например, договоритесь, что игрушки, которыми дети не готовы делиться, находятся на хранении у родителей, а то, что можно брать всем участникам компании, лежит в общей куче.

Совет 4. Ты мне, я тебе

Не хочется делиться игрушкой? Возможно, малыша устроит обмен. Ведь всегда интересно поиграть чем-то новым. Главное — не забыть снова поменяться игрушками перед возвращением с прогулки.

Совет 5. Делайте акцент на формате просьбы

Обратите внимание ребёнка на то, как другой малыш просит у него игрушку. Очень важно с раннего детства учить отклонять грубость и агрессию. Если чужой карапуз излишне настойчив и непоколебимо убеждён, что имеет полное право даже не ПРОСИТЬ, а ТРЕБОВАТЬ, поддержите своего кроху. Научите его отстаивать свои личные границы.

Подведём итоги:

  1. Ребёнок не обязан делиться игрушками, которые ему принадлежат, только потому, что так захотел другой человек. Уважайте его право оберегать свою собственность.

  2. Ребёнок должен понимать, что другие дети не обязаны делиться с ним своими игрушками только потому, что он так захотел. Учите его уважать чужое право на свою собственность.

  3. Если дети часто играют вместе, договоритесь с другими родителями о некоем кодексе, который позволит ребятишкам проводить время вместе весело и не ссориться из-за игрушек.

Друзья, мы искренне желаем вам вырастить хорошего, по-настоящему доброго человека.

Но советуем не забывать, что доброта и страх получить общественное порицание — не одно и то же. Быть добрым — не значит не уметь постоять за себя. Пусть ваши дети растут уверенными в себе, успешными и счастливыми людьми. Счастливого вам родительства.

Источник: http://nii-evrika.ru/rebyonok-ne-xochet-delitsya-igrushkami-chto-delat-roditelyam/

Должен ли ребенок делиться своими игрушками?

Процесс социализации детей сопровождается стрессовыми ситуациями как для малышей, так и для их родителей. Часто возникающая проблема на детской площадке: дети хотят играть с чужими игрушками.

Иногда нежелание делиться может перерасти в слезы или даже драку. Самое интересное, что в таких случаях портятся отношения не между детьми, которые через 5 минут забудут причину конфликта, а между их родителями.

Начинаются продолжительные взаимные упреки, обвинения в плохом воспитании и прочие неприятные вещи.

Должен ли ребенок делиться своими игрушками? Как вести себя родителям? Как родители могут помочь своему ребенку?

Две стороны медали

Надо делиться!

До недавних пор ни у кого не возникало сомнений в том, что детей можно и нужно приучать делиться всем от конфетки до игрушек. С вашего позволения, назовем это явление продвижением детского коммунизма в малышовые массы.

Нет ничего своего, все общее. Всем нужно делиться с ближними.

Казалось бы, что плохого? В детях развивается доброта и щедрость, равнодушие к материальным ценностям. Пока вы присматриваете за ребенком, все это замечательно. Но загляните чуть дальше.

Мы живем не в то время, когда все вокруг добрые и замечательные. Вы приучили своего ребенка делиться всем.

Но как вы сами отреагируете,  если с первой же самостоятельной прогулки ребенок вернется без смартфона или дорогостоящей игрушки? Просто потому, что вы научили его делиться.

И он по вашему учению отдал свои вещи соседскому мальчику, который очень хотел такие же. Что делать? Бежать разыскивать родителей того мальчика? Наверно, так и придется сделать. Комфортная ситуация?

Если заглянуть еще дальше, послушным человеком, безропотно выполняющим любые просьбы, легче всего манипулировать. Хотите, чтобы вашего ребенка бесконечно использовали все подряд, начиная с вас? Продолжайте воспитывать покорность. Учите делиться всем.

Еще один негативный момент “детского коммунизма” — банальная гигиена. Вряд ли те мамы, с которыми вы едва знакомы, расскажут вам о том, чем в конкретную минуту болеет их ребенок. Они же не хотят, чтобы все родители на площадке косо смотрели на них и запретили своим детям играть с их чадами.

Зато ваш ребенок легко может подцепить различные инфекции, играя с чужими игрушками. Не будем бесконечно долго спорить о том, что так и должно быть. Позиция, что ребенок должен переболеть всем подряд в детстве, чтобы выработать иммунитет, имеет место быть.

Но с уверенностью можно сказать одно: ни один родитель не хочет, чтобы их ребенок болел чем бы то ни было.

Все шишки в лесу мои!

Основная причина, по которой родители стараются приучить ребенка делиться всем и со всеми, желание предотвратить развитие жадности. Никто не хочет, чтобы их сына или дочку считали жадинами. Жадин не любит никто. С детьми-жадинами не играют другие дети, родителей детей-жадин осуждают другие родители.

Другие дети не играют потому, что ваш ребенок не удовлетворил их потребности. А почему ваш ребенок должен решать чужие проблемы в ущерб своих желаний? Есть границы, личное пространство, личные вещи.

Яркий пример из взрослой жизни: папа не любит, когда мама лезет в его телефон. Мотив действий мамы иной, нежели у ребенка, но ситуация схожа.

Телефон — личная вещь, которой папа не обязан делиться только потому, что мама так захотела.

Аналогично с мнением других родителей. Вам важно что? Мнение посторонних людей или комфорт вашего ребенка? Если чей-то родитель обвиняет вашего ребенка (читать — вас, вы же ответственны) в жадности и плохом воспитании, попросите ключи от машины или квартиры. Вы же поиграете и отдадите. Сколько найдется не жадных и хорошо воспитанных?

Важный нюанс

Возраст. Если ребенок до трех лет не хочет делиться или отбирает чужие игрушки, это не говорит о жадности в привычном понимании. Дети в этом возрасте еще не способны проанализировать ситуацию. У них нет совместных игр. Есть игры на одной территории. А если и намечается какая-то совместная игра, то ребенок должен получить свой опыт игры.

Часто дети хотят игрушки других из любопытства. Некоторые наблюдают за тем, как кушают другие не потому, что они голодные, а из интереса, что другой человек сует в рот. Это познание мира, а не целенаправленное желание захватить чужое и сохранить свое.

В более старшем возрасте, когда ребенок начинает отдавать отчет своим действиям, нужно объяснить конкретно с кем и чем можно делиться, а что должно остаться личной вещью. Ребенок должен понимать наличие границ. Есть свое и есть чужое. Не все можно отдать другим и не все можно брать у других.

Что не стоит делать родителям

Брать решение только на себя

Есть дети, которые спрашивают мнение родителей по любому поводу. В том числе, можно ли дать свою игрушку другому. То есть родитель полностью берет на себя ответственность за дальнейшее развитие событий:

  • Вы разрешили. Но хочет ли ваш ребенок в этот момент отдавать? Или просто делает то, что сказали.
  • Вы запретили. Где гарантия того, что другой ребенок не побежит жаловаться своей маме? Гарантий, что та мама окажется адекватной тоже никаких.

Лучше, если вы поинтересуетесь у своего ребенка, хочет ли он поделиться игрушкой. И если нет, то почему?

Бросаться на амбразуру

Вспоминаем пресловутых “яжмать”. Отличительная черта — незыблемая уверенность, что им и их детям все должны. Если их ребенку кто-то не отдал игрушку, они готовы сами ее отобрать, выцарапав глаза всем присутствующим.

Если кто-то покусился на игрушку их детей — то же самое.

Главная проблема такого поведения даже не в том, что окружающие усомнятся в психическом состоянии яжматери. Подобная чрезмерная опека вредит самому ребенку. Зачем что-то делать самому? За меня есть кому заступиться или добиться желаемого. Зачем учиться решать какие-то конфликты, если можно натравить родителя, который решит в мою пользу? Потенциальный избалованный инфантильный человек.

Иногда лучше остаться в стороне и дать возможность детям самим разобраться. Без вмешательства взрослых дети быстрее осознают необходимость нахождения общего языка и выхода из ситуации.

Что надо делать родителям

Установление правил и границ

Важно объяснить ребенку, что есть границы и правила, которые надо соблюдать, по отношению к вещам. Например:

Дом — общая территория. Детская — личная территория ребенка. Спальня — территория родителей. В детской ребенок может брать любые вещи, играть с ними. А в спальне — вещи родителей, которые брать можно только с разрешения или вообще нельзя. Запретные вещи есть и на общей территории. Ножи на кухне или инструменты в кладовке.

Читайте также:  Можно ли пить какао при грудном вскармливании

Приняв такие правила дома, ребенку будет легче понять за его пределами, что не все вещи можно брать. Разная территория — разные правила в отношении вещей.

Научите спрашивать разрешение

Спрашивать разрешение взять чужое — одна из важнейших полезных привычек любого человека. Чем раньше вы научите ребенка это делать, тем проще вам и ему будет избежать неприятных ситуаций.

Выбор игрушек для прогулок

Если ребенок слишком трепетно относится к своим игрушкам и не желает отдавать их другим, можно брать с собой те, к которым он более равнодушен.

Спросите перед прогулкой какими игрушками ребенок мог бы поделиться, если кто-то попросит. В случае отсутствия внятного ответа, возьмите больше игрушек с собой. Это позволит не только выбрать, но и при необходимости отвлечь или переключить ребенка на другие игрушки.

Рациональные предложения

Если вы не хотите оставаться в стороне, решайте вопрос конструктивно.

Не стоит отдавать игрушку ребенка самостоятельно или запрещать ему это делать. Предложите играть по очереди. Игра по очереди — полезный навык, который можно применять не только между незнакомыми детьми, но и внутри семьи.

Еще одно рациональное предложение — обмен. Вы же взяли с собой больше игрушек? Они смогут переключить внимание обоих детей на что-то другое. Новое и чужое всегда интересно. Заодно объясните ребенку, что это временный обмен. После игры все вещи вернутся.

Эмоциональная поддержка

Научили ребенка соблюдать правила, но он все равно расстраивается, если кто-то не поделился с ним? Ничего страшного. Поддержите его. Скажите, что это нормально, не всегда можно получить чужое. Отвлеките его каким-нибудь интересным занятием.

Дети быстро учатся. В большей степени от вас будет зависеть, как быстро ребенок сможет адаптироваться в обществе. Ваша задача — помогать, а не делать все за него.

Источник: https://loveandbaby.ru/dolzhen-li-rebenok-delitsya-svoimi-igrushkami/

Что делать маме когда ребенок не делится игрушками

Моя дочурка подросла, и встал вопрос: « Как быть если ребенок не делится игрушками»? Когда у меня родилась долгожданная маленькая принцесса я уже имела опыт того, как постепенно научить малыша делиться игрушками с другими детками.

Алгоритм поведения для мам, когда ребенок не хочет делиться своими игрушками

Как вести себя  мамам в ситуации, когда ребенок не делится игрушками и начинаются ссоры из-за игрушек? Перечитав много литературы, пришло понимание, что на решение данной проблемы детской жадности потребуется  примерно полгода терпения, недюжинная выдержки в сочетании  с изобретательностью в  примирении к карапузу.

Из-за чего возникает сама ситуация, когда ребенок не делится игрушками? По мнению детских психологов,  большинство малышей свои игрушки, особенно любимые,  воспринимают  в этом возрасте как часть себя. К примеру, малыш любит игрушку настолько, что, даже идя на улицу, не хочет с нею расставаться.

Понятно, что сев играть с ней в песочницу ребенок не делится игрушкой ни с кем.

Отстаивая свое право на обладание ею, малыш  словно защищает  частичку своего « Я».  Как только родители начинают смотреть на это с такой позиции, то приходит понимание того, что  иногда ситуация  в которой ребенок не делится игрушками нормальна.

Пройдя этот период разновидности эгоизма и детской жадности (даже если малыш не делится сейчас с родными братьями и сестрами) позже он научится щедрости.

Согласитесь, что  осознание  выражения: «Это чужое» можно получить, лишь  прочувствовав, что: «Это моё».

Прежде всего, нужно понять, как реагировать маме на ситуацию, если ребенок не делится игрушками.

  • Относитесь с пониманием к эмоциям вашего малыша. Желание обладать чем-то своим, и ограждать это свое от посягательств вполне нормально. Это даже свидетельствует о том, что ваш карапуз развивается правильно. Наиболее распространенная ошибка мам силой заставлять делиться игрушками, забирать их у малыша, или заставлять его покорно все отдавать (пусть даже и младшему  родному братику в семье).  Ещё мамы поступают не наилучшим образом, если сами начинают обзывать своих карапузов жадинами. Поймите, что в момент, когда он отстаивает свои позиции, от вас нужна поддержка, а не обидные слова.
  • Лучше на первых этапах проявления такой детской жадности вести спокойные беседы:» Сейчас Кирюша маленький и не делится игрушками, но скоро он подрастет, будет делиться и меняться с другими малышами». Это если хотите программирование будущего.

Как научить ребенка делиться игрушками, как вариант учите малыша обмениваться

  • Изо дня в день показывайте крохе, что можно спокойно предлагать замену. Как быть в ситуации, когда  в семье 2 малышей и конфликт из-за того, что кто-то из них не делиться игрушками разгорается мгновенно с плачем и порою даже драками.  Ошибочно действовать уговорами: «  Пусть Машенька потрогает  твоего  зайчика, она же его не скушает, просто потрогает, ну может, пожует немного и отдаст». Так карапуз начинает думать, что вы всегда становитесь не на его сторону, и даже любите кого-то сильнее, чем его. Достаточно иногда напомнить тому, кто хочет забрать игрушку: « Нужно дать что-то взамен из своих игрушек. Неси что-нибудь, чтобы поменяться».  Этому трюку детей обучают в ясельных группах.
  •  Побуждайте  своё сокровище высказывать свои чувства, эмоции, а главное — относитесь к этому без публичных осуждений и критики  (он ведь делится в поисках поддержки с вашей стороны). Сыграйте роль миротворца, стараясь пояснить малышу мотивы других. « Маленьким деткам, таким как ты очень трудно научиться делиться, они ещё не понимают, что игрушку им вернут, да?» Когда малыш кивнул, это маленькая ваша победа. Продолжить следует что-то вроде: « Скоро ты научишься делиться игрушками и будешь давать их деткам, а они будут давать тебе свои игрушки, да?» Встречаются хитрецы и маленькие манипуляторы, которые даже заявляют: « Я ещё не умею делиться». Тут нужна хитрость. Давай я снова покажу тебе как нужно…

Почему важно именно так вести себя если малыш не делится?

  1. Ваш ребенок не слышит от вас обидных слов, которые уже сейчас заставляют его, словно обороняться, доставая шипы.
  2. Малыш знает, что он не плохой, или жадина, просто он ещё маленький, и пока что умеет не все, но очень скоро должен научиться.
  3.  Делиться игрушками, можно научиться, как чистить зубки и держать ложку.

Как применять сказки, чтобы научить делиться игрушками

Укладывая кроху спать можно ведь и самим придумывать различные поучительные сказки. Иногда пусть это будут сказки про ссоры из-за игрушек. Вот самый простой сюжет.

Петя  не любил делиться ни с кем своими машинками, и однажды фея увидела обиженного мальчика, который плакал от досады, потому что Петя не только забрал у него игрушку, но и толкнул мальчугана, и заколдовала она все игрушки.

К концу сказки нужно придумать обстоятельства, в которых Петя делится  своими машинками и свершается чудо, игрушки возвращаются и даже появляется новая машинка.

Обговаривайте правила поведения.

Иногда это срабатывает. Пример правил одной многодетной семьи:

  1. Кто начинает играть, тот и складывает за всеми.
  2. Не кидаться игрушками.
  3. Не кусаться, не щипаться.
  4. Кто первый взял игрушку, тот ей и играет некоторое время.
  5. Отнимать нельзя, можно меняться, делиться игрушками.

Импровизируйте, ведь каждая семья и ребенок уникальны. Правила хороши тем, что в опасные моменты, когда назревает конфликт, можно просто напомнить правила…

К приходу гостей, во избежание поломок самых любимых игрушек (у нас так случилось с музыкальным жуком, который ещё и светился) убирайте их повыше. При этом поясняйте малышу, что вы их не навсегда прячете, а на время  уложите игрушки спать, чтоб они были яркими и красивыми.

Детские психологи пишут, что обычно не склонны делиться  дети, которые испытывают страх потерять не игрушку, а маму. Чаще выражайте малышам свою любовь, чтоб они понимали, что всегда мама будет рядом вне зависимости от того есть у малыша игрушки, или нет она будет с ним играть.

  • Другие интересные статьи для вас:
  • ШИКАРНОЕ ВИДЕО НА ТЕМУ ТОГО, КАК БЫТЬ ЕСЛИ РЕБЕНОК НЕ ДЕЛИТСЯ ИГРУШКАМИ

Автор текста Наталья Чалая.

При копировании статьи, либо части текста обязательна активная ссылка на сайт.

Источник: https://3karapuzika.ru/rebenok-ne-delitsja-igrushkami-chto-delat-mame/

Что делать, если ребенок не делится игрушками? Как научить детей делиться игрушками

Как ни странно, но жадность — это нормальное качество карапузов. В 2-3 года малыш часто начинает говорить «это мое», «дай мне». Это печалит родителей. В парке часто можно увидеть как мама ругает ребенка за то, что он не поделился машинкой со своим сверстником.

Упреки, фразы наподобие «ты поступаешь плохо, с тобой тоже не поделятся» вызывают только слезы малыша. В итоге его игрушку насильно отбирают и отдают другому. В такой ситуации странно, что мама встает на защиту чужого ребенка и сама не осознает, как сильно обижает своего.

Психологи объясняют, что у двухлетнего карапуза просыпается чувство собственного «Я». Он потихоньку начинает осознавать, что есть он и есть большой мир вокруг. Все, что ему принадлежит, малыш воспринимает как часть самого себя. Поэтому в ситуации, когда кто-то посягает на его игрушку, ребенок просто защищает границы личного пространства.

Если у вас попросят вещь, которой вы дорожите, отдадите вы ее другому человеку? Повлияет ли на ваше решение обвинение в жадности? Конечно, нет. Представьте, что чувствует ваш ребенок, когда его заставляют чем-то делиться.

Родителям важно понять, что игрушки, которые подарены малышу, воспринимаются им как личное имущество. Он имеет право поступать с ними так, как ему хочется.

 Странно было бы, если бы нам кто-то сказал, что мы должны делиться с другими людьми своим мобильным телефоном, кошельком, компьютером, любимой чашкой, украшениями, машиной, либо мы жадины! Звучит смешно.

Для ребёнка его личные игрушки – такая же ценность, как и для нас – наши личные вещи. У него так же, как и у взрослого, есть право не хотеть делиться своими личными вещами с другими людьми, включая членов его семьи. Это право нужно и очень важно уважать.

Понимание того, что существует «чужое», приходит несколько позже, чем осознание своего «Я». Именно поэтому малыши яростно охраняют собственные игрушки, но спокойно забирают их у других детей. Такое поведение является нормальным и говорит только о том, что ребенок развивается. Просто ему нужно помочь быстрее научиться щедрости.

Читаем также:  Мой ребенок жадина — что делать? Бороться или смириться? Причины детской жадности

Вы изо всех сил приучаете ребенка не быть жадным, а он наотрез отказывается делиться игрушками на детской площадке, а на любую просьбу поделиться отвечает истериками? В видео вместе с психологом Викторией Люборевич-Торховой мы определим пять фраз, которые помогут ребенку не быть жадным:

Типичные ошибки родителей

Если в семье несколько детей, родители часто настаивают, чтобы старшие всем делились с младшими. Такой подход вызывает ревность у малышей. Старшим детям начинает казаться, что мама и папа больше любят их — младших братьев и сестер.

Чтобы не обижать собственного ребенка, постарайтесь избегать типичных ошибок, которые совершают родители. Помогут следующие правила:

  1. Не упрекайте ребенка в жадности и плохом поведении. Вы купили игрушки для малыша, пусть он и решает, как с ними поступать.
  2. Не отбирайте игрушку насильно, чтобы отдать другому ребенку. Ваш малыш расценит это как предательство.
  3. Не просите прощенияу мамы ребенка, который что-то выпрашивает у вашего сына или дочки. Ваше чадо не обязано что-то делать для других.
  4. Не разрешайте окружающим говорить, что ваш малыш — жадина.
  5. Не заставляйте ребенка чувствовать себя виноватым. Не стоит вызывать чувство вины у малыша из-за того, что плачет другой ребенок. В данной ситуации хозяин игрушки ни в чем не виноват. А вот другому малышу мама как раз должна объяснить, что есть свои игрушки и есть чужие, которые принадлежат другим детям.
  6. Не запрещайте ребенку забирать свои игрушки у других детей, но объясните, чтобы он делал это без применения силы. Если не получается, попросите маму малыша, чтобы она сама взяла игрушку и отдала вам.
Читайте также:  Можно ли детям давать мед и с какого возраста

  Альбуцид при беременности в 1, 2 и 3 триместры

Если не можете обойтись без нотаций, осуждайте не ребенка, а его поведение. Слова «жадина-говядина» ранят малыша. Объясните ему, что обижать других детей — плохо.

Малыш сильно привязан к своим игрушкам. Если вы будете отбирать их и демонстративно передавать другим малышам, у маленького человека разовьется болезненное чувство собственности.

Когда он вырастет, он будет продолжать жадничать. Некоторые психологи утверждают, что отказ делиться игрушкой — это скрытый детский страх потерять маму.

Тем более она не должна ругать ребенка, ведь это нанесет ему серьезную травму.

Как научить ребенка делиться?

Быстро воспитать в малыше такие качества, как щедрость и уважение, не получится. Для этого следует запастись недюжинным терпением. Попытайтесь объяснить малышу, что игрушку у него забирают не навсегда, а лишь на время. Попробуйте такие приемы:

  • Обмен. Пусть малыш отдаст ненадолго свою машинку, а взамен получит от соседского мальчишки пистолет, который ему давно нравится;
  • Очередность. Если двое детей положили глаз на одну игрушку, установите расписание и контролируйте процесс игры от начала до конца: полчаса играет один малыш, следующие полчаса — второй;
  • Игрушку не забирают навсегда. Попытайтесь донести до сознания ребенка что игрушку не забирают, а берут лишь на время, поиграть;
  • Игрушка не сломается. Объясняйте ребенку, что если с любимой машинкой поиграет соседский мальчик, она от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности;
  • С тобой тоже могут не поделиться. Расскажите, что и другие дети могут не поделиться чем-то интересным. Только об этом нужно говорить без упрека и позитивном ключе;
  • Запрещенный прием. Предложите ребенку что-нибудь вкусное за то, что он поделится своей игрушкой. Это подкуп, который обесценивает дружбу. Однако в ситуации, когда оба малыша закатили истерику, этот метод может сработать.

Если вы что-то хотите от ребенка, разговаривайте с ним мягко, не озвучивая претензий. Часто бывает, что достаточно просто вежливо попросить малыша, чтобы он отдал свою игрушку. Многие родители в такой ситуации начинают злиться и заставлять ребенка сделать так, как они говорят. Это выливается в громкий плач и обиду.

  Можно ли принимать Альмагель при беременности?

Рассказывайте ребенку о том, что играть с другими детьми веселее, чем одному.

Предлагайте ему разделить что-то на всех членов семьи: раздать каждому по печенью, по яблоку. Если у малыша получается поделиться, обязательно похвалите его за щедрость, если нет — не ругайте его.

Почитайте ему сказки о жадности, покажите мультики (ниже пример мультфильма).

Будьте достойным примером. Ребенок учится у близких всему самому главному, даже если взрослые этого не замечают! Если вы щедры по отношению к своим друзьям и родителям, велики шансы, что и малыш будет стремиться делиться вещами.

Отказ делиться игрушками — это не проявления жадности и дурного характера. Это просто особенности возраста. Когда малыш подрастет и обзаведется друзьями, он сам с удовольствием начнет делиться и обмениваться с ними своими игрушками.

Читаем также:

  • Должен ли ребенок делиться игрушками?
  • Как воспитать ребенка щедрым?

Используйте сказкотерапию

Поучительные сказки не оставляют детей равнодушными. Малыши как будто проживают жизнь со сказочными персонажами и учатся вместе с ними.

Включите свою фантазию на полную катушку и придумывайте сказки о том, как игрушки убегали от деток, когда они не хотели делиться. Поощряйте детей самим делать выводы и определять мораль сказок.

Очень скоро они перенесут усвоенные правила в реальную жизнь, только не забывайте напоминать им о знакомых сказочных персонажах и их поведении.

Можете «оживить» сказку, создав ее прямо на диване.

Рассадите зверушек или кукол, раздайте каждой из них по игрушке, а потом разыграйте сценку, в которой одни персонажи отобрали игрушки у других. Объясните малышу, как расстроились владельцы игрушек, и попросите его помочь восстановить справедливость. После подобных игр обязательно делайте выводы вместе с ребенком, чтобы закрепить нужные правила.6

Ты – мне, я – тебе

Вряд ли у вас получится быстро научить ребенка делиться игрушками. Только родительское терпение и выдержка помогут вам в этом.

  1. Попытайтесь донести до сознания чада, что игрушку у него не забирают навсегда, а берут лишь на время, поиграть.
  2. Провоцируйте ситуацию обмена: ваш Дима возьмет у Саши машинку, а взамен даст поиграть пистолетом.
  3. Не принуждайте отдавать игрушку, если она кому-то понравилась, только потому, что вам неудобно перед чужими родителями. Если ребенок не хочет делиться, то примите его сторону, ведь ваш малыш имеет право распоряжаться своей игрушкой сам.
  4. Объясняйте, что если с любимым мишкой поиграет соседская девочка, он от этого не испортится и вернется к вам в целости и сохранности.

Мир в семье

Братьям и сестрам часто приходится идти на компромисс, делясь своими игрушками. Правильный подход родителей к этой проблеме значительно улучшит психологический климат в семье, прекратив бесконечные ссоры. С малышами 3-5 лет можно разыграть сценку по типу кукольного театра, во время которой игрушка расскажет, что она уйдет от них, если из-за нее будут ссориться.

Будет хорошо, если они станут владеть желанной вещью по очереди: поиграл один, через час отдал другому. Справедливая мама быстро добьется своей цели, если даст им почувствовать выгоду договоренности.

А уж если ссоры все-таки возникают, ничего не поделаешь, придется игрушке «уйти» от тех, кто ссорится с другими людьми. В возрасте 4-5 лет дети уже способны понять ценность родственных отношений.

Здесь имеется один «подводный камень» — это режим наибольшего благоприятствования для младшего члена семьи. Маленькие хитрецы привыкают, что ради них приходится чем-то жертвовать старшим детям, и быстро начинают манипулировать этим. Не поддавайтесь на провокации, пусть и младший тоже немного потерпит ради брата или сестры.

  Значение мужского имени Леван

Несомненно, у каждого маленького человечка в доме должна быть своя территория и только ему принадлежащие игрушки. Но неплохо было бы выделить еще одну категорию игрушек – общие.

Отнесите сюда наиболее привлекательные для обоих детей игрушки, которые вы не можете купить в двух экземплярах. И четко установите правило: кто взял первым, тот и играет.

За этим могут последовать и ряд других правил: не отнимать игрушку, а попросить; если не дают – дождаться своей очереди и т.д.

Этими правилами вы подчеркиваете, что дети равны между собой и следует соблюдать определенную дисциплину в играх. Почитать в тему:

Как разрешить детские конфликты на игровой площадке
5

Поделите игрушки

Как только младший ребенок начинает ползать и все хватать, начинается череда конфликтных ситуаций. Чтобы сразу этого не допускать, заранее поделите игрушки детей. Старший должен привыкнуть к своим вещам, и постепенно придет понимание, что нужно спросить разрешения, прежде чем взять игрушку братика или сестрички.

Если ситуация такова, что карапуз хватает игрушки старшего ребенка, то следует немедленно вернуть ему игрушку, дав крохе что-то взамен. Сопровождайте свои действия объяснением, что так делать нельзя.

Малютка еще ничего не поймет, зато старший увидит, что мама относится одинаково ко всем.

Это – отличная профилактика ревности, ведь фраза «он еще такой маленький, нельзя у него отбирать» зарождает в сердце старшего обиду и мнение, что младший – любимчик у мамы.

Когда дети подрастают, некоторые особо любимые игрушки могут стать предметом конфликтов и ссор.

Чтобы избегать таких ситуаций, купите по одному экземпляру любимой игрушки каждому из детей. Отлично, если вы с детьми пойдете в магазин, и они сами выберут себе по игрушке (например, один ребенок выберет красный мяч, а другой – зеленый). После этого легче урегулировать недоразумения: если ребенок схватил чужой мяч, можно сказать, что у него есть такой же, который он сам и выбрал.3

Научите меняться

Умение меняться – важное правило детской дипломатии. Понимая, что у каждого есть свои личные вещи, ребенок может обменять что-то свое на более привлекательное чужое.

Если ненавязчиво рассказывать и показывать малышу, как меняться игрушками, ребенок в состоянии усвоить эти правила дипломатии уже с полутора лет. Постепенно он приходит к выводу, что нужно считаться с желаниями и просьбами других людей, и запомнит важное правило: если хочешь, чтобы пошли тебе навстречу – уступи сам. Почитать в тему:

Как правильно адаптировать ребенка к детскому саду
4

  • http://razvitie-krohi.ru/psihologiya-detey/chto-delat-esli-rebenok-ne-delitsya-igrushkami.html
  • http://EvriKak.ru/info/kak-nauchit-detey-delitsya-igrushkami/
  • https://Babadu.ru/academy/article/rebenok-ne-delitsya-igrushkami
  • http://pozdnyakova.org/kak-nauchit-rebenka-delitsya-igrushkami/

Источник: https://GolovaNeBoli.ru/beremennost/pochemu-rebenok-ne-delitsya-igrushkami-chto-delat-i-kak-nauchit-malysha-delitsya.html

Ребенок не делится игрушками

Ребенок не хочет делиться своими игрушками. Почему не стоит насильно учить жадного ребенка щедрости?

«МОЕ»

Для малыша не существует «твоего», «моего» и «нашего». Есть только «мое». Ребенок, который только начал осваивать понятие собственности, просто не может вообразить, что собственность иногда принадлежит другим.

Малыши говорят «мое» не только о вещах, которые действительно принадлежат им по праву (игрушки, кроватка, стул, семья), но и о том, что по праву считается собственностью других (книга брата, мамины ключи, бумажник тети).

Даже вещи, которые считаются общественными (автобус, горка на игровой площадке, клумба в парке), могут восприниматься ребенком как личная собственность. «Мое» — это любимое слово малыша.

Однако чувство собственности в нежном возрасте нисколько не свидетельствует о будущем эгоизме. Выхватить предмет у другого и забрать его себе означает лишь проявление стремления малыша утвердить свою самостоятельность, выявить и проверить границы дозволенности, отстоять свои права.

Жадность малыша не только нормальна, но и необходима. Это неизбежная ступень на пути к искусству делиться.

Если детям не дать возможности признать, что «это мое», и насладиться этим чувством, им гораздо тяжелее будет усвоить правило, что нужно делиться. «Владеть» ребенок учится гораздо скорее, чем «отдавать».

Большинство малышей понимают, что значит «владеть», к полутора годам, однако уступать могут не раньше, чем годам к трем-четырем.

Другой барьер для ребенка — понять смысл выражения «дать взаймы», «на время». Дети не в состоянии усвоить, что, когда они разрешают другу воспользоваться чем-либо (например, игрушкой или горкой, до которой добрались первыми), то получат эту вещь или возможность скатиться с горки через некоторое время. Они не понимают разницы между «дать» и «отдать».

Когда малыш предлагает плачущему брату любимого мишку или делится с мамой, уставшей после тяжелого дня, печеньем, жест этот означает не столько щедрость, сколько сочувствие. Ребенок не делится, а утешает. Тем не менее подобное поведение следует приветствовать и поощрять. Действия, которые повторяются, становятся привычкой.

Иногда малыш «предлагает» игрушку или другую вещицу другу или члену семьи, однако раздражается, если ее действительно принимают. В данной ситуации ребенок обычно просто пытается вызвать похвалу, но не дарит на самом деле. Однако, если для малыша естественным выглядит отказ делиться, вам, так же естественно, хочется научить его этому. Начать можно так.

  • Помогите сформироваться самоуважению ребенка. Не уверенные в себе дети гораздо менее склонны делиться, они часто превращаются в накопителей, которые используют имущество в качестве гаранта самоуважения.
Читайте также:  Можно ли грудным детям давать печенье?

Читайте в статье: Как помочь ребенку хорошо относиться к себе.

  • Не заставляйте малыша делиться. Это даст ребенку понять, что вы с его нуждами считаетесь меньше, чем с нуждами других. Однако на данной стадии развития чувств, когда осознание себя как личности и самоуважение только еще зарождаются, малышу необходимо чувствовать, что он не менее значим для окружающих, чем другой ребенок. Кроме того, для маленьких детей очень важно чувствовать себя в безопасности. Если им покажется, что их имущество доступно всем, они почувствуют себя неуверенно и расстроятся. Малышам необходимо знать, что некоторые вещи принадлежат им и только им. Наконец, заставляя ребенка делиться, вы не научите его быть щедрым. Малыш всего лишь выполняет вашу команду.
  • Познакомьте малыша с понятием чужой собственности. Пусть смириться с этим трудно, однако он должен усвоить, что не все, что его окружает, может ему принадлежать. Он должен узнать, что некоторые вещи принадлежат всем людям (игрушки в группе, оборудование на игровой площадке), а некоторые — кому-то конкретно (Кукла или грузовик товарища по играм, ваша книга). Ребенок должен знать также, что горкой и качелями нужно пользоваться по очереди, что нельзя хвататься за чужой велосипед, если на нем едет другой ребенок. Внушайте эти правила постоянно. Если вы встретите сопротивление, уберите ребенка подальше от источника искушения. Посочувствуйте ему, но проявите твердость.
  • Относитесь к нежеланию малыша делиться с пониманием. Отказ уступить грузовик приятелю или брату на пятнадцать минут (для ребенка они могут казаться пятнадцатью часами) выглядит неразумно, однако на самом деле вполне обоснован. Поставьте себя на место ребенка Насколько охотно вы уступите свою машину, любимые туфли или драгоценное украшение даже на одну ночь и даже самому лучшему другу? Для малыша, который не понимает, что получит отданное обратно, сделать этот жест еще труднее.
  • Согласитесь с малышом, что делиться трудно. Вместо укоризны («Скверно, что ты не даешь Саше поиграть с машиной») посочувствуйте («Я знаю, что тебе трудно уступить машинку. Она тебе очень дорога»). Понимание поможет малышу скорее преодолеть свои колебания. Попробуйте также сыграть на сочувствии к сверстникам: «Саша очень огорчится, если ты не позволишь ему поиграть с твоим конструктором».
  • Не делитесь за малыша. Игрушки вашего ребенка принадлежат ему. Дайте ему понять, что признаете это. Прежде, чем отдавать их другим детям, всегда спрашивайте разрешения у своего малыша. Если оно не дано — не настаивайте. Постепенно подобное уважение поможет малышу проявлять щедрость, и он сам вряд ли станет ревниво охранять свою собственность.

Если малышу неизбежно придется делиться (например, вы принимаете у себя игровую группу), обсудите с ним заранее, какие игрушки отложить, а какие он готов на время уступить.

До тех пор, пока совместная игра не станет нормой, попросите, чтобы каждый ребенок приносил с собой одну-две игрушки на тот случай, если маленький хозяин будет разыгрывать из себя собственника.

Постепенно дети начнут меняться, а это уже шаг к тому, чтобы делиться.

Кроме того, посмотрите, не угаснет ли сражение за игрушку само собой, без вашего вмешательства (конечно, если в ход не пошли кулаки). Если спор будет улажен мирными средствами или один из детей проявит щедрость, не скупитесь на похвалу.

  • Делитесь с малышом. Как всегда, дети лучше всего учатся на примерах, особенно если они исходят от родителей. Почаще показывайте примеры: предлагайте кусочек своей булочки или сыр со своей тарелки, пригласите полистать ваш журнал (под присмотром, конечно), предложите надеть вашу обувь. Объясните: «Это мое, но я с тобой делюсь».

Поиграйте с ребенком в игру «давай поделимся»: «Разреши мне поиграть с твоей куклой, а я дам тебе свою колоду карт». С вами ребенок поделится более охотно, чем со сверстниками, и, кроме того, он получит необходимый опыт и подготовку.

  • Познакомьте малыша с понятиями «дать взаймы» и «взять на время». Поясните, что когда даешь на время, то потом получаешь это обратно, а когда берешь, то нужно будет взятую вещь отдать. Подберите примеры из повседневной жизни. Возьмите у малыша на несколько минут плюшевого мишку, а потом отдайте ему. Пусть ребенок возьмет какую-нибудь вашу вещь, а затем попросите ее вернуть. Напомните, что, когда дети во дворе качаются на качелях, они не берут их домой. Когда играют с кубиками в чужом доме, их тоже с собой не уносят. Их просто «дают на время».

Хвалите любые попытки поделиться, какими бы слабыми и неохотными они ни были. Когда бы ребенок ни поделился, отметьте этот акт щедрости и оцените его по достоинству.

Постарайтесь помочь ребенку понять, что, когда он делится, уже сам этот факт является наградой: отдав сверстнику одну из своих лопаточек, он вместе с другими малышами сможет построить из песка более высокий замок. Грузовик, которым разрешено поиграть другу, может участвовать в замечательных гонках.

Постепенно, с накоплением опыта и при мягком руководстве (например, когда ребенок отказывается делиться одной игрушкой, предложите для этой цели другую), дети начинают осознавать, что, делясь, они получают удовольствие сами и доставляют его другим, а ссоры приводят только к трате драгоценного времени и плохому настроению.

К подобному выводу значительно быстрее приходят те малыши, которые достаточно часто и регулярно встречаются со своими сверстниками в детском саду или в игровой группе.

Источник: https://mamsik.net/vospitanie/333-rebenok-ne-delitsya-igrushkami.html

Детская жадность. Как научить ребенка делиться игрушками?

Просмотров: 4904

«Детям трудно делиться, особенно маленьким. Это нормальная часть процесса развития. Осознание и принятие этого — первый шаг, помогающий ребенку стать щедрым человеком. Эгоизм приходит раньше умения делиться. Стремление владеть — естественная реакция растущего ребенка.»

Ольга Первиненко

Как научить ребенка делиться игрушками? Детская жадность.

В наш адрес от читательницы поступила заявка следующего содержания: «если детки между собой жадничают… «это мое», «нет, это мое» и не дают друг другу играться, забирают игрушки… что делать в такой ситуации?». Поэтому сегодня мы говорим о детской жадности и о том, как научить ребенка делиться игрушками с другими детьми.

Банальная ситуация в песочнице. Несколько милых карапузов играют в песочек. Ваш малыш присоединяется к ним и начинает забирать ведерко, совочек или другие игрушки у другого ребенка. Никто не хочет уступать… плач и обиженного, и захватчика…

Мамы, наблюдающие такую картину, особенно если она повторяется достаточно часто, в панике задаются вопросом: «Мой ребенок – жадина?». «А если он ударит кого-нибудь маленького…», «а что люди подумают…», «…». И страх очередного террора в песочнице не дает спокойно спать…

Как быть с детской жадностью?

Прежде чем ответить на этот вопрос, давайте разберемся вначале, откуда эта самая жадность детская берется.

С детской жадностью большинство родителей сталкиваются, когда ребенок достигает возраста 1,5 – 2 лет. До сих пор спокойный и уравновешенный малыш без задумчивости отдавал свои игрушки. Что же произошло с ребенком?

Возраст 1,5 — 2 года – это начальный период развития самосознания ребенка, его самостоятельности, собственного достоинства и т.д. С года начинается психологическое отделение ребенка от матери, теперь малыш понимает, что он самостоятельное существо. Ко второму году появляется представление, что есть «моё».

Теперь представьте себя на месте ребенка – у Вас есть любимые «игрушки» (телефон, косметика, духи, компьютер, пульт от телевизора) или не очень любимые… Но Ваши же! А потом представьте, что кто-то приходит и говорит: «А пускай твоим телефоном попользуется Маша. Она ведь только поиграет и отдаст». Ну и какова будет Ваша реакция?

Детская жадность – это классическое проявление детского эгоцентризма. Ребенок в возрасте 2-3 лет (по данным психологов до 6-7) ориентирован прежде всего на себя, свои желания, потребности и интересы. Встать на точку зрения другого человека, увидеть со стороны малыш не способен.

Поэтому детская жадность – это отстаивание своих законных (с точки зрения ребенка) интересов: «игрушка интересная – я взял». А если это «моя игрушка, моя мама, мой стульчик», то почему я должен кому-то это отдавать?! Вот такая детская философия.

Философия мамы еще более противоречива. В ситуации детской жадности проблема заключается не в ребенке, а в родителях. Именно им неудобно, стыдно за своего ребенка, ей хочется оправдать малыша или оправдаться самой за якобы неправильное поведение малыша.

Из всех типов реакций мамы можно выделить две: ребенок ДОЛЖЕН делиться или ребенок МОЖЕТ делиться. В первом случае Вы отбираете игрушки и отдаете их чужим детям, предлагаете игрушки от своего лица, ругаете и шлепаете своего ребенка. Тут Вы прогибаетесь перед сообществом песочнице, показывая, что Вы «занимаетесь воспитанием» своего ребенка.

Во втором случае – Вы как бы разрешаете ребенку, даете ему право выбора «обмен – отобрать – отдать». И учите ребенка делиться игрушками. В этом случае Вы учитесь противостоять «давлению иллюзорного большинства песочницы» и отстаивать право быть собой.

Детская жадность – это не плохо, с этим не надо бороться, как со вселенским злом. Нужно научить ребенка делиться игрушками. Как?

 «Мы делили апельсин, много нас, а он один…»

Как научить ребенка делиться игрушками преодолев детскую жадность?

Во-первых, для преодоления детской жадности, не сердитесь и не ругайтесь, не навешивайте ярлыка «жадина», не стыдите и не обзывайте. Сто случаев жадности оставьте без внимания и осуждения, один случай щедрости расхваливайте на все лады.

Во-вторых, для преодоления детской жадности, ни в коем случае не отбирайте игрушку у своего ребенка и не отдавайте её другому малышу. Такой жест Ваш ребенок может расценить, как «мама любит его больше, чем меня». Это подрывает доверие к Вам!

В-третьих, для преодоления детской жадности, чтобы научить ребенка делиться игрушками, нужно в семье демонстрировать и воспитывать щедрость. Ребенок должен видеть, что всего много – давайте ребенку два яблока, две конфеты, две печеньки. Тогда всегда есть возможность поделиться. Иначе складывается ощущение «последнего куска», которым жалко делиться.

В-четвертых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками проще через идею обмена. Малыш делится своей игрушкой не навсегда, а на время; взамен можно поиграть чужой игрушкой.

Если самых любимых и дорогих игрушек жалко для обмена, постарайтесь не брать их на прогулку. Например, потому что они испачкаются или простудились и их надо поберечь.

В-пятых, для преодоления детской жадности, научить ребенка делиться игрушками можно в игровой ситуации. В игре ситуации, где герои делятся, смоделировать проще и интереснее.

Учите проявлять заботу о других, например, накормить и уложить спать кукол.

Об этом можно прочитать и в книге «АНТИНЯНЯ, или Как воспитать счастливого, здорового и уверенного в себе ребенка, сохраняя время на личную жизнь и карьеру».

Итак, пока ребенку нет 2 – 2,5 лет, позволяйте ему защищать свои игрушки, придерживайтесь стратегии «он может отдать, если захочет». Тем самым развивается умения отстаивать свои интересы и говорить «нет». Помните, что придерживаясь этих нехитрых правил, к возрасту 3 -5 лет умение делиться вернется к ребенку.

Если проблема актуальна для более старшего возраста, пишите в х, обязательно продолжим тему.

Источник: https://www.BabyBlog.ru/user/puzatik123/52561

Ссылка на основную публикацию