Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать

Дети испытывают ревность по тем же причинам, что и взрослые – они боятся потерять любовь и защищенность. Дети могут испытывать ревность к папе или маме, когда родители друг с другом, или даже когда мама гладит кота, но чаще все же старший ребенок ревнует к младшему. И это становится проблемой для семьи, которая стремясь к любви и единению, вдруг получает такой неожиданный сюрприз.

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делатьПочему возникает детская ревность?

  • Родители не готовят более старшего ребенка к появлению в семье малыша.
  • Уделяют младшему больше внимания
  • Относятся к младшему более мягко (меньше наказывают, одергивают и ругают)
  •  Часто поручают старшему заботу о младшем

Нам, родителям, такое поведение кажется вполне естественным. Старший, мол, должен понимать, что младенец совершено беспомощен и требует большей заботы, ведь к нему, когда он был в таком возрасте, относились так же.

Только вот беда, старший ребенок этого не помнит! Он живет свою жизнь сейчас, и именно сейчас испытывает мучительные чувства потери родительской любви «почему мама не любит меня как раньше?» и  чувство зависти (или даже ненависти) к братику или сестричке, которые появились неизвестно откуда. Вот этот коктейль обычно и называют «детская ревность».

«Кто его звал, этого младшего?» — думает старший ребенок и ревнует. Дуется,  обижается и плачет втихомолку. Или устраивает громкие скандалы и нарывается на нотации или наказания. Это, конечно, не улучшает настроения, а только убеждает его в том, что во всем виноват незваный пришелец. Ведь до его появления все было гораздо лучше

Поставьте себя на его место!

Чтобы понять своего сына или дочь,  сделайте небольшой эксперимент (если вы действительно хотите понять, какие чувства испытывает ваш старший ребенок, который отчаянно ревнует к младшему).

Представьте (если вы женщина), что у вашего мужа внезапно появилась новая жена. (Если вы мужчина, то соответственно у жены появился новый муж).

Вы теперь живете все вместе, и ваш супруг больше с ней разговаривает, больше целует и обнимает. Он отдает ей ваши вещи и украшения. «Она ведь тут новенькая.

Она должна чувствовать, что мы ее любим!» — говорит он и настаивает на том, что вы тоже должны ее любить.

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делатьВаши возражения о том, что вы не согласны на такой расклад, он в лучшем случае игнорирует, а в худшем стыдит вас и говорит, что нельзя же быть «такой бякой», нужно срочно перед нею извиниться, поцеловать ее. И ваша задача, как старшей жены всегда ее теперь защищать, учить и любить.

Он гуляет с ней под руку (а вы тащитесь сзади), хвастается ею перед своими друзьями. Если она сморозит какую-то глупость, или громко пукнет, или рыгнет, он вместо того чтобы отругать ее (как наверняка сделал бы с вами), только умиляется и смеется.

Он подчеркивает, что она новенькая в вашей семье, и значит ей должно доставаться всё лучшее, например, ей нужна машина. Или отдаст ей вашу машину, а вам пообещает купить потом но так и не купит… Ей всё покупается в первую очередь, а вам – по остаточному принципу. При этом он может иметь наглость просить вас развлекать ее, когда он сам занят.

Ну и как? Какие чувства возникают?

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делатьОсмелюсь предположить, что это – удивление, гнев, обида и ощущение, что вас предали. Ваш мир обрушился, вас не любят, и никогда больше не будет как прежде. Кто в этом виноват? Конечно, это непрошеный гость (в первую очередь), а во вторую – тот, кто допустил его появление.

Именно такие чувства испытывают старшие дети, если родители не заботятся о том, чтобы подготовить их к появлению в семье малыша. И чему тут удивляться, если ребенок может откровенно заявить «я ненавижу младшего брата (сестру)!».

В чем опасность ситуации для ребенка?

Самые главные базовые потребности для любого человека – кров, еда, сон. Следующие – безопасность и стабильность. Над ними – общение, любовь, дружба.

Дальше – потребности в уважении окружающих, самооценка, которая так же базируется на принятии ребенка близкими.

Получается, что появление младшего ребенка лупит по четырем базовым сферам старшего ребенка, как тут ему не ревновать?!

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать

Пока старший ребенок был единственным (даже если с ним в семье не сильно панькались), то его мир незыблем. Но когда появляется конкурент — ваш младший, на которого теперь направлен фокус родительского внимания,  старший ребенок чувствует себя в опасности.

Угрожающие знаки:

  • младший теперь спит в его кроватке
  • младшему отдали игрушки и вещи старшего
  • младшему уделяют больше времени
  • его ласкают и хвалят больше
  • его «успехами» больше хвастаются перед посторонними

«ОН ЗАНЯЛ МОЁ МЕСТО!» — так думает ваш старший ребенок и, конечно. ревнует. страдает.

«Как родители могли такое допустить, они ведь еще вчера так любили меня! А чего от них ждать завтра? Они, того и гляди, совсем от меня откажутся?!» — такие выводы могут прийти ему в голову.

Старший ребенок в стрессе

Не удивительно, что ребенок в большом стрессе, он испуган, он начинает ненавидеть пришельца и доверия к родителям тоже лишается…

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делатьВам может показаться, что я сгущаю краски, и ваш ребенок не доходит до того чтобы вопить «я ненавижу младшего брата!». Уверяю вас, что в этом вопросе лучше перестраховаться, чем недостраховаться. Не обо всех своих чувствах дети вам  рассказывают, особенно если они маленькие.

Конечно, проходит время и ситуация выравнивается. Ребенок принимает еще одного члена семьи как факт. С этим фактом ничего не поделаешь. Даже начинает любить его и дружить с ним. Но последствия этих событий могут наложить отпечаток на всю его жизнь.

Последствия детской ревности

Человек может вырасти очень тревожным, очень ревнивым, недоверчивым. Особенно сильно он будет сопротивляться внезапным переменам, новым людям и обстоятельствам. В его подсознании НОВОЕ останется символом угрозы, изгнания из рая, где он царил в детстве – единственный и любимый.

Естественно, такое отношение  к переменам в нашем высокоскоростном и быстроразвивающемся мире – не лучшее качество. Оно вряд ли будет способствовать успеху и процветанию.

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делатьПоэтому родителям нужно как можно мудрее подойти к важному событию появлению второго ребенка в семье. Не только обновить детскую и подкупить памперсов. Но и как следует обдумать свою стратегию, которая поможет подготовить своего первенца к появлению нового члена семьи. Время-то есть — 9 месяцев!

Как готовиться к появлению второго ребенка?

  •  Если вы не хотите, чтобы старший ребенок ревновал к младшему, нужно делать так, чтобы появление малыша НЕ стало для первенца неожиданностью.

Поделюсь историей из своей жизни: я объявила старшему сыну (6 лет), что беременна почти сразу, как сама об этом узнала. Рассудив, что 9 месяцев – достаточный срок, чтобы свыкнуться с новостью.

(Это, кстати, спровоцировало весьма интересный разговор  о сексе, но об этом как-нибудь в следующий раз).

Будущее событие я постаралась окрасить эмоционально и показать возможные преимущества: «Ты теперь будешь не просто наш сын, ты станешь Старшим Сыном, и Старшим Братом!»… и оставила его фантазировать, как он будет реализовывать свое старшинство.

  •  Вы можете постараться сделать так, чтобы беременность мамы стала делом всей семьи, в том числе и старшего ребенка. Если мама склонна «беседовать с животом», читать ему сказки и ставить музыку, то неплохо, если сказки будет выбирать старший, или советовать музыкальную композицию (хеви метал не предлагать, конечно!). Тогда старший будет чувствовать себя сопричастным, а значит уже заботящимся, действительно СТАРШИМ, большим, ответственным!
  • Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать
  •  Если вы склонны покупать малышу что-то заранее, пусть ребенок принимает участие в выборе игрушек, коляски, кроватки и пр.
  •  Если вы не хотите вызвать у старшего вспышку детской ревности, не отдавайте младшему то, что осталось от старшего, не спросив его разрешения! Если он упирается (а такое бывает и часто!), договаривайтесь, покупайте ему что-то взамен. Уговоры типа:  «Ты уже вырос из этой кроватки, она тебе не нужна» не всегда срабатывают. Ребенок «держит оборону» и таким образом проверяет родителей на прочность – действительно ли они не перестанут любить его? Так что  к его сопротивлению нужно относиться серьезно – не ломать, а дипломатически устранять.
  • Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать
  •  Самая большая проблема – не перестать уделять внимания старшему ребенку. Это бывает нелегко, особенно если у мамы не  помощников (няни, бабушки), и она устает. Старший, как назло, может стать более капризным, или, например, начать больше болеть, чтобы привлечь к себе внимание (неосознанно, разумеется), манифестируя неосознанный вопрос: «почему мама не любит меня?»

Хорошим выходом будет все же найти в своем расписании час, который принадлежит только старшему ребенку. Мама в это время может читать с ним книжки или готовить уроки, или играть. Младший в это время спит, или с ним занимается кто-то – папа или няня.

Смысл таков: мир старшего ребенка, конечно, пошатнется, но не разрушится. Он знает, что мама осталась его мамой, а папа – папой. Их не  забрал ни какой пришелец, орущий в коляске.

Когда младший немного подрос

Разница в отношении к детям естественна. За это не нужно себя ругать. Родители всегда по-разному относятся к мальчикам и девочкам, к старшим и младшим.

Конечно, старший ребенок продолжает ревновать к младшему, потому что спрос с детей разного возраста – разный. И старшего вы за какие-то шалости, естественно, накажете строже. Но это каждый раз следует объяснять! И избегать случаев, когда на старшего валятся все шишки, его ругают и наказывают за обоих, дескать, «ты старший, почему не проследил?!»

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делатьПодробности тут опускаю, потому что разнообразие способов воздействовать на детей огромно. Но принцип «каждому по заслугам» нужно соблюдать, если не хотите высказываний типа «ненавижу младшего брата (сестру)». Пусть лучше они оба обидятся и объединятся в своей обиде, чем старший почувствует себя изгоем.

Когда младший подрос настолько, что его можно оставить на старшего

Как можно меньше напрягать старшего младшим! Это не значит – совсем не напрягать. Но не больше, чем нужно. У меня есть множество историй, рассказанных клиентами о том, как невесело прошло детство. «Все гуляют, а я сижу с сестрой».

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делатьИсходя из этого я, когда воспитывала собственных сыновей, думала о том, что бы не испортить их чувства друг к другу. И обращалась к помощи старшего только в крайнем случае, когда вообще не было другого выхода. Результат, который получился, меня устраивает!

Перекос в другую сторону – когда старший вообще не принимает участия в жизни младшего, и каждый сам по себе. Если целью воспитания детей есть то, что во взрослом возрасте они должны быть друзьями и поддержкой друг другу, то  такое отношение формируется в детстве.

Если вы хотите, чтобы ваши дети поддерживали друг друга, когда вырастут

  • Нужно советоваться со старшим, брать его в союзники.

Например, так: «Малый не выучил таблицу. Как ты думаешь, что делать?» …и не важно, что он ответит и последуете ли вы его совету.

(Хотя вы можете удивиться, насколько советы старшего могут вам помочь в воспитании младшего!) Главное, чтобы он почувствовал себя БОЛЬШИМ, важным.

Вне зависимости от того, будет ли он предлагать наказывать младшего брата (сестру), или выгораживать его.

Кстати, к тому времени, когда младшему будет больше 5-ти, с ним тоже можно советоваться, как вести себя со старшим.

Там, где много сотрудничества, там меньше ревности. Там, где отношения прозрачны, где чувства и мысли не скрыты, там нет места страху. Когда старший ребенок ревнует к младшему, он боится его… Вместо страха – любовь… И как это сделать,  зависит от нас, родителей!

Если информация на сайте оказалась полезной для вас, вы можете получать новые советы по улучшению качества вашей жизни на вашу электронную почту! Это удобно!

  • Любви вам, креативности  и юмора!
  • Автор блога — психолог Юлия Головкина
  • Личные консультации:
  • почта juliaisland2008@ukr.net
  • скайп  golovkinau
  • телефоны +380952097692; +380677598976
  • Viber +380952097692

Что еще почитать на эту тему:

Источник: http://lifeproblems.ru/starshij-rebenok-revnuet-k-mladshemu.html

Ревность старшего ребенка к младшему: как избежать

Случается, что при появлении в семье второго ребенка старший начинает неудержимо ревновать родителей к младшему брату или сестре. О том, как справиться с такой ситуацией.

Совсем недавно все внимание родителей принадлежало только старшему ребенку, только он звал маму – мамой, а отца – папой, и никто другой не мог так к ним обращаться. Теперь же днем и ночью родители занимаются новорожденным младенцем, называя его самыми ласковыми и нежными словами. Как же так? Ведь еще вчера у них был только он один!

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать

Ревность старшего ребенка к младшему: как избежать

Справедливости ради стоит сказать, что поначалу старший ребенок, как правило, с радостью и интересом встречает новорожденного, такого маленького и забавного. Замечательно, что теперь у него появился друг (или подруга) для игр, будет с кем делиться секретами, смотреть мультфильмы, бегать во дворе, веселиться.

Обо всем этом так часто ему говорили родители. Но проходит несколько дней – и становится понятно, что игр, секретов и всего остального ждать еще очень долго. А пока что этот человечек умеет только спать, плакать и пачкать подгузники. Странно, что маму это так радует, и она вообще не отходит от него ни на минуту.

Психологи заметили, что наиболее сильно ревность проявляется между детьми одного пола: девочка может очень ревновать к маленькой сестре, тогда как по отношению к брату ничего подобного не происходит. Это вполне объяснимо, девочке может казаться, что сестра заняла ее место в мамином сердце, вытеснила ее оттуда, и теперь маме она больше не нужна.

Читайте также:  Ленивые вареники для детей из творога: простой рецепт

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать

Ревность старшего ребенка к младшему: как избежать

Все дети реагируют на появление младшего брата или сестры по-разному: одни дуются и замыкаются в себе, другие начинают плакать и закатывать истерики.

Кто-то начинает требовать отнести младенца обратно в роддом, кто-то пытается «оторвать» малыша от мамы, некоторые изобретательные первенцы разрисовывают обои и мебель маминой помадой или своими красками, бьют посуду и вообще стараются испортить как можно больше вещей.

Хуже, если ребенок начинает ябедничать или, что называется, подставлять младшего. Например, порвав новую скатерть, сваливает вину на брата, который заливается слезами, не в силах ничего понять и объяснить.

И совсем плохо, когда старший обижает младшего физически, пытается стукнуть, ущипнуть, толкнуть, словом, вредит в меру своих сил. Тут уж медлить никак нельзя, необходимо срочно принимать меры. А лучше – действовать заблаговременно.

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать

Ревность старшего ребенка к младшему: как избежать

В первую очередь старшего ребенка нужно правильно подготовить к появлению братика или сестрички. Для этого придется объяснить, что первое время малыш будет совсем беспомощным, поэтому вы вместе станете ему помогать расти. А играть, рисовать и заниматься другими интересными делами можно будет позднее.

Очень хорошо показать ребенку его собственные фотографии в младенчестве, так он поймет, что и сам когда-то был точно таким же маленьким, и мама точно так же проводила с ним все свое время.

Нужно говорить с ребенком о том, как хорошо, что он у вас уже большой, как вы им гордитесь и надеетесь на его помощь, которая вам сейчас нужна. При этом ни в коем случае нельзя загружать первенца заботами о младшем.

Кстати, старшие девочки могут сами захотеть помочь маме, а вот мальчики – вряд ли.

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать

Ревность старшего ребенка к младшему: как избежать

Образ жизни первенца менять ни в коем случае нельзя: если вы читали ему сказки перед сном – обязательно читайте и дальше, вместе рисовали – продолжайте делать то же самое.

Никаких перемен в жизни маленького человека в этот период происходить не должно.

И даже если настало время отправлять его в детский сад, нужно сделать это либо до рождения второго малыша, либо попозже, спустя несколько месяцев после этого замечательного события.

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать

Ревность старшего ребенка к младшему: как избежать

Не следует ругать, а тем более наказывать ребенка, если он начинает неадекватно себя вести: шалить, безобразничать или не слушаться. Нужно дать ему понять, что вы видите в нем взрослого человека.

Для этого старайтесь общаться с ним максимально на равных. Например, советуйтесь, что приготовить на обед или какие ползунки сегодня надеть на младшего.

Если ребенок почувствует себя взрослым, он успокоится и не захочет капризничать.

Не просите старшего делиться с младшим своими игрушками, захочет – сам предложит. А если нет – уважайте его решение. В таких случаях можно отправиться в магазин игрушек вдвоем со старшим и попросить его выбрать подарок для младшего. Когда это будет сделано, надо обязательно купить игрушку и для него тоже.

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать

Ревность старшего ребенка к младшему: как избежать

Общайтесь со старшим, избегая запретов и напоминаний о том, что он должен делать, а что – нет. Правильнее будет рассказать ему о его правах. Например, вместо фразы «Сейчас нельзя смотреть телевизор, лучше помоги мне на кухне» можно сказать «Ты уже большой, теперь ты можешь помочь мне на кухне».

Крайне важны тактильные ощущения: старайтесь как можно чаще ласкать старшего ребенка, брать его на руки, сажать к себе на колени, обнимать и целовать.

Очень хорошо, если есть возможность воспользоваться помощью родных, попросив их побыть с новорожденным, погулять с ним. Тогда мама сможет уделить больше времени первенцу, занимаясь с ним его любимыми делами. Ребенок непременно почувствует, что все осталось по-прежнему, он любим ничуть не меньше.

Источник: https://otnosheniya.temaretik.com/1047880240156379438/revnost-starshego-rebenka-k-mladshemu-kak-izbezhat/

Детская ревность (старшего к младшему). Как вести себя родителям?

Замечено, детская ревность проявляется ярче, если в семье первым был мальчик или родились однополые детишки. Старшие девочки обычно легче адаптируются, поскольку подражают маме, пытаются помочь с уходом за грудничком: пробуют менять памперсы, показывают погремушки, играют с малышом.

Подросшие дети сравнивают себя друг с другом, они могут обладать разными способностями и интересами, поэтому и поведение будет отличаться, но родители иногда одобряют одни занятия и не одобряют другие.

Частой ошибкой служит требование старшему вести себя «как взрослому», забывая, что он тоже ребенок, или же младшему контролировать свое поведение как брат/сестра, что недоступно в силу возрастных причин. Все это воспринимается как большая любовь к другому, и вызывает чувство ревности.

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делатьДетская ревность может проявляться очень разнообразно, в зависимости от возраста ребенка. Если разница в возрасте небольшая, старшему бывает сложно сформулировать и выразить словами свои чувства, поэтому начинает меняться поведение.

Ребенок может стать более капризным и плаксивым. Устраивать истерики, стать нетерпеливее, сильнее реагировать при отказах, быть более агрессивным.

Появление нового члена семьи для него стресс и ребенок справляется с ним как умеет. Нередки просьбы вернуть новорожденного обратно, туда, откуда взяли.

Бывают и попытки обидеть младенца – ударить, ущипнуть, поэтому нужно следить за настроением старшего, не оставлять их надолго одних.

Иногда, видя как мама заботиться о беспомощном малыше, ребенок тоже требует покормить его с ложки или дать грудь, начинает вести себя как более младший по возрасту (не хочет самостоятельно одеваться, ходить на горшок и т.п.). Могут появиться страхи, особенно темноты, отказ засыпать в одиночестве, хотя раньше не было с этим проблем, беспокойный сон или отказ от ранее любимых занятий.

У детей трех лет и старше сильное чувство собственности, поэтому они не желают, чтобы пользовались их игрушками, использовали их кровать или какие-то другие вещи. Они зорко следят, чтобы младшему не досталось больше сладостей или каких-то еще удовольствий.

Старшие детки пытаются отвоевать внимание родителей, поэтому идут на «крайние меры», перестают слушаться, демонстративно плохо себя ведут, перечат и выдают фразы в духе «вот вы его любите – его и воспитывайте, а от меня отстаньте».

Детская ревность в более старшем возрасте проявляется как драки, пакости  друг другу, могут портить вещи другого, жаловаться на второго родителям и пытаться доказать что они лучше брата/сестры.

Что делать, чтобы уменьшить ревность

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делатьВзрослым очень важно выработать правильную линию поведения со своим первенцем. Если появилась детская ревность — относитесь с пониманием к негативному отношению своего первого ребенка к появлению младшего. Он имеет право на собственное мнение. Родителям необходимо понять, что чувствует расстроенное чадо, помочь наладить хорошие отношения между детьми.

Заранее готовьте ребенка к появлению малыша. Разговаривайте во время беременности с ним о том, что маленький будет беспомощный и ему понадобится мамина забота, а также помощь старшего, обсудите, как изменится ваша жизнь.

Поскольку детская ревность связана с ощущением недостатка внимания и любви, то старайтесь проявлять ее по отношению ко всем детям.

После рождения малыша, постарайтесь сохранить привычные ритуалы в жизни старшего ребенка: чтение сказки перед сном или воскресные походы в парк.

При прогулках с коляской выбирайте такие места, чтобы старшему тоже было чем заняться – покачаться на качелях или полазить на детской площадке.

Выделяйте время в течение дня, 30-40 минут в день, которое будет принадлежать исключительно вам и старшему ребенку. В этот период стоит поиграть с чадом, почитать, поговорить, делать то, что интересно именно ему.

Можно использовать время, когда младенец спит, или когда кто-то может заменить вас. Рассказывайте первенцу, что когда он был малышом, то вы точно так же о нем заботились.

Посмотрите вместе его маленькие фото, расскажите о его собственном периоде младенчества.

Включайте старшего ребенка в уход  за малышом. Обратите внимание, как много уже умеет старший, какой он ловкий. Попросите принести игрушку или пустышку. Похвалите, если он выполнил просьбу. Скажите, как вам приятна его помощь. Но если ребенок сопротивляется, то не настаивайте.  Не превращайте заботу о младшем в обузу и обязанность.

Часто к старшим детям возрастают требования, а терпимость уменьшается. Не срывайтесь на него из-за усталости или проблем с младшим ребенком. Подросший малыш тоже ребенок, нуждающийся в любви и заботе, и у него могут быть свои интересы, игры. Найдите ему занятие, чтобы освободить свое время, попросите помочь мужа, родственников.

Перед тем, как отдать коляску или игрушки, принадлежащие первому ребенку, стоит спросить у него разрешение, узнать какую игрушку он хотел бы оставить себе, даже если уже сам в нее и не играет.

Можно попросить старшего научить чему-то младшего – кушать ложкой, произносить простые слова, научить названию предметов окружающей обстановки.

Такие занятия разовьют у старшего навыки заботы и ответственности, вместо соперничества и конкуренции.

В семье не должно быть двойных стандартов. Не стоит оставлять без наказания баловство младшего только потому, что он — самый маленький в семье, и его стоит простить, так и крепнет детская ревность.

В ссорах детей между собой выслушайте обе стороны, постарайтесь установить истину, в крайнем случае, можно одинаково наказать обоих.

За хорошие поступки обязательно надо хвалить каждого, можно поощрять какими-то действиями.

Делите между детишками все поровну. Не стоит говорить: ты старший, значит, обойдешься без вкусняшки. Взяли на ручки грудничка, поцелуйте и старшего.

Плюс проведите воспитательную беседу с остальными взрослыми членами семьи (особенно бабушками) – они часто выделяют кого-то одного из внуков, остальные обижаются.

Старайтесь придумать такие игры, где могут участвовать оба ребенка, не соревнуясь за ваше внимание (игра в магазин, игры с мячом, настольные)

Детская ревность не исчезает сама. Чаще напоминайте деткам об их родственной близости. Говорите первенцу, что младенец любит его больше остальных, всегда ему рад, обратите внимание на то, как маленький улыбается брату/сестре, тянется к нему.

Очень часто детишки спрашивают маму, кого она больше любит. Не стоит выделять одного, чтобы проучить другого. Расскажите, что все детки — это большая любовь и радость в семье. Можно сравнить с пальчиками на одной руке – где все разные, но все нужны и важны. Именно отношение взрослых к собственным детям формирует доверительные, родственные отношения друг с другом.

Зачастую у повзрослевших детей интересы все больше расходятся, поэтому стоит записывать в кружки с учетом их интересов и желаний, не требовать совместных прогулок и постоянного пребывания вместе.

Детская ревность становится меньше, если признавать достижения обоих детей, не сравнивать их друг с другом.

Достигнув результатов в разных сферах деятельности, возможно, они перестанут ощущать себя соперниками.

Терпение, любовь всех взрослых членов семьи, проявленное внимание ко всем своим малышам позволит создать дружественную гармоничную атмосферу в семье.

Форма записи к психологу Юлии Завгородней:

Если Вы по каким-либо причинам не смогли задать вопрос психологу онлайн, то оставьте свое сообщение здесь (как только на линии появится первый свободный психолог-консультант — с Вами сразу же свяжутся по указанному e-mail), либо зайдите на психологический форум.

Источник: https://PsyHelp24.org/detskaya-revnost/

Старший ребенок ревнует к младшему. Что делать?

После рождения братика или сестрички старший ребенок изменился до неузнаваемости? Не можете найти подход к нему? Все дело в детской ревности, с которой нужно справиться, пока в семье не началась война!

Ревность — негативное явление, которому подвержены не только взрослые, но и дети. При этом чаще всего малыши ревнуют родителей, принесших из роддома еще одного ребенка.

Наблюдая, как вокруг новоявленного члена семьи развивается бурная деятельность, они начинают ощущать собственную ненужность и постепенно наполняются негативными эмоциями по отношению к братикам или сестричкам.

Откуда берется соперничество ↑

Важно понимать, что детская ревность – это, прежде всего, нешуточная борьба за внимание мамы и папы. Старший ребенок воспринимает младшего, как конкурента и пытается «расправиться» с ним всеми доступными способами.

Боязнь лишиться родительской любви и заботы толкает его на агрессию, непослушание, а также попытки причинить малышу боль и неудобства.

Мало того, не желая делить внимание семьи с новорожденной «помехой», старший отпрыск может симулировать болезнь или на самом деле заболеть, причем всерьез и надолго.

Признаки ревности старшего ребенка к младшему ↑

Ревность старшего ребенка к младшему можно распознать по следующим симптомам:

  1. Копирование младенческого поведения. Совершенно неожиданно для взрослых, ребенок начинает вести себя как грудничок, отказывается самостоятельно одеваться, ходить на горшок и даже пытается прильнуть к материнской груди. Подобная манера поведения продиктована ошибочным выводом, что слабых и беспомощных детей любят намного больше.
  2. Замкнутость или чрезмерная активность. Организм ребенка, испытывающего муки ревности, подвергается сильнейшему стрессу. Отсюда перепады настроения, плаксивость, повышенная возбудимость, а также все прочие «прелести» аффективного расстройства.
  3. Ярко выраженный бунтарский настрой. Стремясь привлечь внимание отца и матери к своей особе, чадо бросается «во все тяжкие». Прежде такой воспитанный и тихий ребенок начинает хулиганить, отказывается подчиняться, не признает ничей авторитет, идет наперекор всем и всему.

Что делать

Для начала родителям стоит понять, что малыш ни в чем не виноват. В силу своего возраста он еще не умеет справляться с эмоциями и не может взять их под контроль.

Самый лучший вариант – запастись терпением и неустанно доказывать старшенькому, что он любим нисколько не меньше младшего брата или сестры.Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать

Читайте также:  У ребенка температура 39 и выше без симптомов: возможные причины и что делать

Как избежать ↑

Желая предупредить возникновение детской ревности, необходимо прислушаться к следующим советам:

  1. Море внимания в отсутствие мамы. Предчувствуя скорые роды следует позаботиться о том, чтобы ребенок не чувствовал себя заброшенным, пока самый любимый и близкий ему человек будет в роддоме. Если имеется возможность, лучше на время пригласить в гости бабушку, которая поддержит внука и поможет ему легче перенести недолгую разлуку.
  2. Не забываем о нежных «обнимашках». Вернувшись из роддома, важно в первую очередь крепко обнять своего первенца, тем самым показав ему, как сильно мама соскучилась. К сожалению, многие женщины, захваченные новыми эмоциями, забывают исполнить этот священный ритуал, тем самым травмируя ребенка и порождая в нем первые признаки ревности.
  3. Готовим приятный сюрприз. Чтобы первая встреча детей прошла как можно удачнее, не лишним будет заранее приобрести старшему отпрыску подарок от младшего. Лучше всего купить что-нибудь крупное и сразу же бросающееся в глаза. Как показывает практика, подобная хитрость нередко помогает примирить потенциального ревнивца с новым членом семьи.
  4. Не противостоим желанию помочь. В первые месяцы старшего сына или дочь не стоит оставлять наедине с младенцем. Однако если ребенок проявляет сильнейшее желание заботиться о маленьком, вполне можно пойти ему навстречу и позволить немного поиграть с ним. Главное, все время оставаться рядом и мягко пресекать любые попытки сделать новорожденному больно, пытаться накормить или переодеть его.
  5. Находим несколько минут на эксклюзивное общение. Даже самые бурные протесты против присутствия в доме нового человечка будут устранены, если выделить старшему ребенку немного времени для личного общения с мамой и папой. При этом вовсе не обязательно тратить досуг на полезные развивающие занятия, иногда вполне достаточно посмотреть книжку или устроить бой диванными подушками.
  6. Не забираем у первенца детство. Некоторые родители, решившиеся на рождение второго малыша, имеют обыкновение напоминать старшенькому, что он уже вырос и просто не имеет права вести себя, как маленький. Без преувеличения можно сказать, что это ошибочная позиция, в результате которой ребенок нередко начинает чувствовать себя ущемленным.

Советы психолога ↑

  • погрузившись в заботы о новорожденном, ни в коем случае не забывайте про старшего ребенка, ведь для детей самое страшное наказание – столкнуться с материнским равнодушием;
  • активно вовлекайте первенца в свои дела, связанные с уходом за младенцем, это придаст ему ощущение собственной важности и позволит сохранить баланс в семье;
  • замечая, что ребенок проявляет инициативу (без напоминания приносит памперс, включает воду в нужный момент, находит потерявшуюся соску), обязательно во всеуслышание похвалите его;
  • не ругайте старшего ребенка, если его раздражает или приводит в негодование поведение младшего, просто признайте, что он имеет право на различные эмоции, в том числе и негативные;
  • принимайте сторону первенца, если видите, что он прав, а братик или сестренка просто пытаются воспользоваться тем, что они маленькие и с помощью этого достигнуть желаемой цели;
  • никогда не сравнивайте своих детей, отдавая предпочтение кому-то одному, они могут быть абсолютно разными, но должны получать одинаковое количество любви и признания.

Старший ребенок ревнует к младшему: причины и что делать

Профилактика детской ревности ↑

Избежать детской ревности можно, если еще в период беременности подготовить своего первенца к появлению малыша. Для этого необходимо:

  1. Ходить в гости к многодетным парам. Увидев, как дружно играют между собой другие дети, ребенок, несомненно, захочет, чтобы и у него появились веселые братья и озорные сестрички. Тем более что в отличие от друзей с детской площадки, они и днем и ночью будут рядом.
  2. Называть вещи своими именами. Забеременев, не нужно говорить, что «в животике растет арбуз». Лучше не прибегая к помощи подобных отговорок сразу сказать, что ждете малыша. При этом не стоит слишком бурно проявлять свои эмоции, достаточно придерживаться радостного, но спокойного тона.
  3. Не задавать глупых вопросов. Лукаво спрашивая: «а ты хочешь братика или сестренку?», родители не всегда готовы к тому, что ребенок ответит отрицательно. Если не хотите зародить в нем ощущение, что к его мнению совсем не прислушиваются, хорошо подумайте, прежде чем интересоваться подобными вещами.
  4. Вводить нововведения заранее. Планируя переселить старшенького из детской кроватки в подростковую (или из родительской спальни в отдельную комнату), сделайте это задолго до поездки в роддом. Иначе ребенок будет воспринимать свой «переезд», как изгнание и обвинит в нем новорожденного.
  5. Способствовать сближению отца и сына или дочки. Поскольку в недалеком будущем матери предстоит отлучиться из дома, оставив ребенка на попечение главы семьи, не лишним будет убедиться, что они хорошо находят общий язык. Созданию тесной связи могут способствовать совместные игры, утренние процедуры (умывание, зарядка), а также сказка на ночь.
  6. Рассказывать о прошлой беременности. Ребенку, наверняка, будет интересно узнать, как в доме готовились к его появлению на свет. Призвав на помощь все свое красноречие, можно поведать любимому чаду, что очень ждали, приобретали нужные вещи, ликовали, когда он родился, а теперь невероятно рады, что он вместе с вами сможет отпраздновать рождение еще одного члена семьи.

Ревность старшего ребенка представляет собой не только негативное явление, которое необходимо преодолеть, чтобы в семье воцарились мир и счастье, но и источник неконтролируемого чувства вины.

Матери, вынужденные большую часть времени посвящать новорожденным детям, зачастую считают, что их первенцы ужасно обделены. При этом они совершенно упускают из вида тот факт, что старшие дети — единственные, кого мамы любили пусть чуточку, но все-таки дольше.

Ошибочно полагать, что ребенок обделен, правильно радоваться тому, что в его жизни внезапно появился еще один близкий человек! А это великое счастье!

Видео: Ревность старших к младшим

Источник: http://gopsy.ru/semja/vospitanie-detej/revnost-starshego-rebenka-k-mladshemu.html

Ревность младшего ребенка

Оригинал статьи тут — http://www.7ya.ru/articles/1221.aspx

Авторская статья Марины Мосиной

Ожидая рождения второго ребенка, я решила подготовить своего первенца к этому событию по всем правилам психологической науки. Это оказалось совсем нетрудно: прочитанные в книгах и журналах советы психологов ничуть ни противоречили велениям моей собственной души.

Сыну было всего два года, когда я начала рассказывать ему про крошечного человечка, который живет и растет у меня в животе и которому скоро предстоит стать членом нашей семьи.

Моему сыночку нравились рассказы о будущем младенце, он с удовольствием прикладывал ручку к животу, в котором шевелилась новая жизнь.

Он был заблаговременно подготовлен к тому, что пока мы с новорожденным будем находиться в роддоме, ему придется пожить у бабушки с дедушкой. И героически перенес эту первую в своей жизни разлуку с родителями и родным домом.

Когда же мы снова оказались вместе, все пошло даже лучше, чем можно было себе представить. Малютка еще довольно много спала, а мы с сыном, соскучившиеся друг по другу, как никогда много времени проводили вместе за книгами, сказками, играми, объятиями.

Моя голубоглазая крошка не возражала, если, кормя ее грудью, я держала в руках книгу или рассказывала сыну сказку. А ему совсем не в тягость было относить в стиральную машину мокрые пеленки и иногда караулить коляску у подъезда. Я наслаждалась этой идилией.

И не подозревала, что ей суждено скоро закончиться.

А дочка между тем становилась старше, спала меньше. И настал момент, когда обладать одной лишь маминой грудью показалось ей недостаточным. Она желала получить в свое распоряжение всю маму целиком. Замена в виде папы не принималась.

Теперь заниматься с сыном можно было только во время ее недолгого дневного сна.

А так не хотелось лишать его такого умиротворяющего и любимого ритуала, как чтение на ночь! Но осуществление его превратилось в сущее мучение: дочь вырывала книгу из рук, а если я пыталась рассказывать сказку или читать наизусть стихи, громко кричала и буквально затыкала мне рот. Она не позволяла брату сидеть у меня на коленях, а уж во время кормления грудью и близко не подпускала.

Мой уравновешенный и понятливый сыночек, в общем-то, понимал объяснения о том, что она еще слишком маленькая, чтобы быть справедливой, но ведь он ничем не заслужил такого отношения. Да и мне самой, утомленной удовлетворением нужд еще бессловесного младенца, так хотелось общения с сообразительным и любознательным сыном!

Вот тут-то я и вспомнила о многочисленных книгах по воспитанию детей, которые покупала и изучала, когда родила первого ребенка. Не помогут ли они?

Нельзя сказать, что тема ревности и соперничества совсем не освещена психологами и педагогами.

Например, знаменитый американский психолог доктор Добсон дает массу замечательных советов: избегать ситуаций, в которых детей сравнивают между собой; всячески демонстрировать братьям и сестрам, что каждый из них представляет для родителей равную с остальными ценность. Похвалы и критику раздавать по возможности поровну.

Доктор Добсон приводит целый перечень правил и ограничений, помогающих поддерживать порядок и дисциплину в семье и не допускать худших проявлений ревности.

Все эти предложения действительно дельные, и я с удовольствием воспользуюсь ими через несколько лет.

Но как объяснить полуторагодовалому младенцу, что мама — одна на двоих и что старший брат — тоже человек? Как организовать совместную игру, если эта кроха еще ничего не умеет, кроме как разрушать построенное братом из кубиков или песка сооружение?

Американские авторы Уильям и Марта Серз, прославившиеся книгой «Ваш ребенок», очень доходчиво рассказывают о том, как подготовить старшего ребенка к появлению младшего. Этими советами я уже воспользовалась. Серзы вырастили восемь детей.

Понимая, что в такой большой семье дети неизбежно страдают от недостатка внимания родителей, они придумали свой выход: каждому ребенку по очереди мама и папа назначают «свидания»: водят его одного в парк, на аттракционы, в кафе, беседуют по душам.

Но это, конечно, не подходит для моей крошечной ревнивицы, она еще слишком мала.

Может быть, проблема, возникшая в нашей семье, — что-то исключительное? Нет, опрос знакомых показал совсем обратное. Видимо, появиться на свет, когда «место под солнцем» уже занято — это тоже своего рода испытание, которое не так-то легко пройти младшим детям.

Единственный автор, в трудах которого мне удалось обнаружить кое-какие размышления о данной проблеме, — известный психоаналитик Альфред Адлер. В своей работе «Воспитание детей» он рассматривает ситуацию аналогичную моей: старший сын и младшая дочь. «Мальчика-первенца обычно балуют и в то же время многого ждут от него, — пишет Адлер. — Положение его благоприятно, пока не появляется сестра».

По Адлеру, мальчик, не желая расставаться с положением единственного любимца, начинает бороться против нее. Девочке в этой ситуации не остается ничего, кроме как предпринять чрезвычайные усилия.

Она быстро развивается, во многом опережает брата, и он начинает терять свой мужской авторитет, а вместе с ним и веру в себя.

Из таких первенцев, считает Адлер, вырастают неуверенные, ленивые, нервозные мужчины, которые уже в детстве почувствовали себя недостаточно сильными, чтобы состязаться с сестрой.

Да, невеселое наблюдение. Но это, пожалуй, крайность. В нашем случае все не так уж плохо. Сын не борется против дочери, он миролюбив, уравновешен, хорошо развит физически и умственно и ни тени неуверенности в нем, слава Богу, незаметно.

А вот что пишет Адлер о младших детях: они несут на себе безошибочную печать того, что они самые маленькие в семье. Чаще всего младший — это тот, кто хочет всех опередить.

Он никогда не бывает тихим и верит в то, что должен достичь большего, чем остальные. Кстати, ведь и в сказках младший ребенок обходит своих братьев и сестер.

Оказывается, таков не только Иванушка-дурачок — по утверждению Адлера, младшие дети в немецких, скандинавских, китайских сказках тоже оказываются победителями.

Конечно, в прежние времена, когда детей в семьях было много, фигура младшего ребенка была более отчетливой. Пожалуй, быть младшим в многодетной семье — не совсем то, что в стандартной современной, где обычно всего двое отпрысков. Но тем не менее выводы Альфреда Адлера стоит принять к сведению.

Однако психоанализ психоанализом, а я снова не могу почитать сыну книгу, не могу позаниматься с ним математикой и географией, к которым он уже проявляет интерес. И тогда обращаюсь к детским психологам.

— Действительно, тема ревности младшего ребенка к старшему в литературе встречается гораздо реже, — соглашается с результатами моих изысканий психолог детской поликлиники № 108 г. Москвы Екатерина Александровна Лошинская.

— Книги в основном рассказывают, как справиться с ревностью старшего ребенка к младшему. И это понятно, потому что старший, как минимум полуторагодовалый ребенок, заявляет ревность, что называется, в чистом виде, конкретными действиями или словами по отношению к малышу.

Получается: есть проблема — есть решение.

А вот если ревнует совсем маленький, несознательный, то дифференцировать причины его капризов очень сложно. То ли это ревность, то ли ему на самом деле «хочется есть».

Поэтому мы редко говорим, что младшие дети ревнуют, чаще: «они требовательны, своенравны, хотят любым способом привлечь к себе внимание, претендуют на лидерство».

Строго говоря, мы констатируем формирование манипулятивного стиля поведения. Но понять, что мы сами все это спровоцировали, бывает сложно.

Безусловно, ревнующий ребенок борется за место под солнцем. Борется за наше внимание, которого ему не хватает. Не хватает, потому что он такой требовательный? Нет, потому что этого внимания ему недодали.

Как же недодали, если мама только малышом и занимается? Да, она посвящает ему больше времени, но внутренне, эмоционально она может быть при этом настроена на старшего. Большее значение для возникновения ревности имеет не то формальное количество времени, которое мы уделяем детям (хотя и оно тоже), а наша внутренняя обращенность к одному из них.

Читайте также:  Ребенок давится при кормлении

Дело в том, что маленькие дети очень чувствительны к «настроенности» на них. Отсутствие душевного тепла они воспринимают как угрозу жизни и начинают привлекать к себе внимание любыми доступными средствами.

Ярким примером этого может быть ревность младшего ребенка к старшему при небольшой разнице в возрасте — особенно когда первый ребенок оказывается неслучайным, долгожданным, мама и все родственники вкладывают в беременность, роды, в первые месяцы его жизни очень много душевной энергии. Настолько много, что родившийся через короткий промежуток времени второй малыш уже не может получить столько же — просто потому, что родители к этому моменту оказываются несколько исчерпаны морально.

Согласитесь: когда в семье ждут первенца, мама, как правило, думает только о том, чтобы он родился здоровым и все прошло благополучно. Все ее мысли посвящены этому малышу. Во время второй и последующих беременностей она уже не может полностью отдаться мыслям о том, кого носит под сердцем, — старшие дети требуют ее внимания, особенно если они еще не очень самостоятельные.

Я и сама не избежала этой ошибки, когда в нашей семье появился второй ребенок. Пеленая младшую дочь, я разговаривала со старшей. Режим малышки был подстроен под режим старшей дочки. Меня все время не оставляла мысль, что я что-то недодам старшей из-за того, что много времени посвящаю младшей. Время ее сна я воспринимала как счастливую возможность пообщаться со старшей дочерью.

И я не сразу поняла, почему младшая девочка растет своенравной и капризной, думая, что это — особенности темперамента. На мысль о ревности меня натолкнула реакция малышки на отношение окружающих к нашим детям. Чем больше они отдавали предпочтение старшей — спокойной и покладистой, тем больше повышенного внимания требовала к себе младшая.

Формальное перераспределение внимания не дало никаких результатов, если не сказать, что дало отрицательный результат. Тогда, анализируя ситуацию и пытаясь контролировать себя, я обнаружила, что существует много совершенно не поддающихся коррекции внутренних движений души.

И всплывают они на поверхность порой в каких-то нелепых формах. Так, один раз, раскладывая по тарелкам суп, я поймала себя на том, что более приглянувшуюся почему-то мне тарелку, хотя и совершенно равноценную, ставлю перед старшей дочерью.

Заметила я и то, что подзывая к себе обоих детей, я всегда первым называю имя старшей дочери.

Однако моих попыток «уравновесить» отношение к дочерям внутри себя оказалось недостаточно: помимо меня детей окружали другие люди, и они продолжали реагировать на поведение девочек по-прежнему.

Дело в том, что невозможно избытком маминой любви компенсировать равнодушие окружающих. Убедить других членов семьи принять младшего ребенка таким, какой он есть, разглядеть в нем искреннюю, гораздо более сильную, чем у старшей дочки, привязанность к ним и зависимость от них, удалось не сразу. Идеальный вариант — это когда все всех любят одинаково. Но как этого добиться?

И тогда я вспомнила, что рассказала мне одна многодетная мама, когда я спросила ее о том, как в семье с пятью детьми удается создать такую миролюбивую атмосферу. Каждый день каждому ребенку наедине она говорит от имени другого (в разной форме, зачастую что-то даже выдумывая): «Как тебя любит Саша!».

Или: «Как тебя ждал Сережа». Или: «Знаешь, Надя тебе оставила кусочек торта».

Несмотря на кажущуюся искусственность этого приема, он очень помогает наладить реальные отношения между детьми — если делать это регулярно, не пропуская ни дня, как будто даешь или принимаешь прописанное на длительный срок лекарство.

Этот рецепт как нельзя лучше подходит и для взрослых. Не надо их долго убеждать — нужно просто один раз сказать бабушке, что тот суп, который она сварила, «своенравный» ребенок вспоминал с благодарностью всю неделю.

Детская ревность это как детская инфекционная болезнь — редко кто ее может избежать. От того, к кому в большей степени обращены родители в своих чувствах (абсолютное равновесие здесь встречается крайне редко!), зависит, как распределятся между детьми роли ревнивца и покладистого ребенка.

Почему один из детей покладист и компромиссен? Потому что он уверен в родительской любви и чувствует себя защищенным. Легко делиться может только человек, имеющий в достатке то, чем он делится.

А вот что рассказала Елена Анатольевна Смирнова, кандидат психологических наук, старший научный сотрудник Психологического института РАО.

Современные американские психологи тоже не связывают ревность братьев и сестер друг к другу с тем, старшие они или младшие. Дети изначально чувствуют себя беззащитными, считают специалисты, и могут преодолеть эту беззащитность, только добиваясь любви родителей. Соперничество в борьбе за эту любовь неизбежно.

Иногда ревность принимает крайние формы, а иногда маскируется так, что ее не замечают. И то, и другое таит в себе опасности.

С одной стороны, агрессивные проявления, связанные с ревностью, могут закрепиться в поведении ребенка и сильно мешать ему в дальнейшем в общении со сверстниками.

С другой стороны, скрывать свои чувства, загонять их вглубь ревнующему ребенку тоже вредно: неизвестно, какие причудливые формы примет это нереализованное чувство позднее.

Если среди ваших детей есть ярко выраженный ревнивец, нужно постараться объективно проанализировать, кому достается больше реального внимания и душевного тепла, а кому — меньше. Постараться уравновесить отношение к детям внутри себя. И, наконец, внимательно следить за внешними проявлениями своих чувств.

Не исключено, что на некоторое время внимание к ярко выраженному ревнивцу может быть даже повышенным. Другой ребенок, чувствующий себя более защищенным, простит вам некоторое отдаление и удовлетворится вниманием других членов семьи. Но и в этом случае избегайте крайностей.

Очень важна для создания и укрепления дружбы между братьями и сестрами какая-то совместная деятельность — игры, занятия, развлечения. Причем это относится не только к детям старшего возраста. Для младенца повседневная жизнь семьи — это тоже «деятельность».

Поэтому не стоит, ожидая появления малыша, отправлять старшего ребенка к бабушке и, главное, оставлять его там на первые, самые трудные для мамы месяцы. Лучше уж за некоторое время до рождения второго ребенка начать водить старшего в детский сад, если маме тяжело с двоими.

Дети из одной семьи должны жить под одной крышей, это помогает их сближению и дружбе. Конечно, все семейные праздники, походы на природу, в парк, в зоопарк и т.п. должны быть общими (если у вас не восемь детей, как у Серзов).

Если родители верующие, то ходить в церковь тоже нужно всем вместе.

А вот бихейвиористы (сторонники поведенческой теории в психологии) советуют прибегать к так называемой телесной терапии: сажать обоих детей на колени, одновременно обнимать их, образуя в буквальном смысле «семейный круг».

Н а подготовку этого материала потребовалось довольно много времени: уж очень неизученной оказалась тема. Однако приобретенные знания помогли, придали уверенности. И теперь поведение моей маленькой ревнивицы заметно улучшилось. Правда, совет бихейвиористов ей оказался явно не по душе. Она упорно отпихивала брата, пока не удалось придумать кое-что другое.

Пожалуй, это можно назвать разновидностью телесной терапии. Называется это в нашей семье «всеобщее целование» и делается так. Сначала дети с двух сторон целуют маму, потом мама с сыном — дочку, потом мама с дочкой — сына, и так далее в любой последовательности, пока не надоест. Обычно это ни у кого не вызывает протеста, а действует сугубо умиротворяюще.

Другой вид совместной деятельности, доступной таким малышам (два и четыре года), — это когда старший показывает младшему картинки в книгах и в меру своих сил рассказывает, что на них нарисовано, или расспрашивает об этом.

Теперь дочка соглашается по вечерам минут десять поиграть с папой, и этого бывает достаточно, чтобы уложить спать сына и почитать ему на ночь. Когда он куда-то уходит с папой, дочка озабоченно спрашивает, где же Вася, а когда он плачет, с участливым выражением лица гладит его по голове.

Она не стала менее ревнивой, просто постепенно начала понимать, что мама — одна на двоих, и с этим ничего не поделаешь. «Получить маму в собственность» можно только по очереди, и никак иначе. Года в два она смирилась, наконец, с тем, что и книжки мы читаем по очереди. Сперва ей — «Машу и медведя» и «Мойдодыра», потом сыну — рассказы Носова и Драгунского.

Но вот наконец настало счастливое время. Дети охотно вместе строят домики из кубиков или подушек, лазят по спорткомплексу, а главное — с удовольствие слушают одни и те же книжки. Еще недавно это были лишь сказки Сутеева, а теперь уже «Малыш и Карлсон».

Дочери исполнилось три года. Она стала более сговорчивой и покладистой. Общение с ней стало доставлять больше удовольствия, чем огорчений. Пожалуй, испытание оказалось не таким уж трудным и вполне преодолимым.

Источник: https://baby-secret-net.livejournal.com/5541.html

Старший ребёнок ревнует к младшему: что делать — полезные советы и лайфхаки

Человек устроен таким образом, что хочет полностью овладеть вниманием тех, кого любит. Особенно если этот человек совсем ещё маленький и до некоторых пор являлся единственным ребёнком в семье. Но когда в доме неожиданно появляется ещё один малыш, то всё внимание родителей сразу переключается на него. Как же помочь ребёнку справиться с ревностью?

Быть самым любимым и единственным – желание любого живого человека, но если в жизни появляется маленький конкурент, то в ход идёт различное «оружие», которое помогает привлечь внимание любимых людей.

А ребёнку пережить такой удар в разы сложнее, ведь он несколько лет подряд являлся самым любимым человеком во всём мире, а потом за короткий промежуток времени всё неожиданно разрушилось. А если ещё и взрослые отказываются его понимать и не осознают, как в данный момент тяжело их первенцу, то от этого вдвойне сложнее.

Совет родителям! С рождением второго ребёнка родители думают, что их первенец уже подрос и кардинально меняют своё отношение к нему.

Ребёнку от этого становится страшно, ведь он не находит поддержки в самых близких и любимых людях! Поэтому не стоит вести себя таким образом, ведь вы наносите огромную психологическую травму ребёнку.

Следите за своими словами и действиями и всегда помните, что перемены произошли не с вашим первенцем, а именно с вами.

Возрастной промежуток между детьми имеет огромное значение. Если разница в возрасте более пяти лет, то проблемы постоянного выяснения, кого мама с папой больше любят, можно избежать.

С возрастом ребёнок всё больше и больше хочет получить личное пространство и самостоятельность и, в некотором роде, он даже благодарен родившемуся ребёнку за то, что мама с папой, наконец, перестали так рьяно его контролировать. Теперь он может ходить в школу или посещать кружки самостоятельно, а не под пристальным надзором папы и мамы.

Но проблема становится практически неразрешимой, если разница в возрасте у детей меньше пяти лет. Причина – ревность.

Совет родителям! Не стоит создавать в семье культ младенца! Даже если вы неожиданно узнали, что вскоре в доме появится малыш, подготавливайте заранее старшего ребёнка к тому, что ему стоит считаться с мнением других, и что он скоро будет у мамы с папой не один. Пусть ребёнок научится жить с пониманием того, что родители по-прежнему будут любить его.

Чем старше ребёнок, тем больше следует ему давать возможность играть самостоятельно. Конечно, родители должны контролировать малыша, но в разумных пределах – ненавязчиво.

Подсказывайте ему новые идеи, объясните, как лучше поступить с тем или иным предметом.

Следите за реакцией ребёнка: если ему интересны ваши предложения — продолжайте в том же духе, если же малыш предпочитает играть сам и у него на этот счёт свои мысли — не настаивайте и тихо удалитесь из комнаты.

Совет родителям! Излишний контроль может привести в будущем к неуверенности и неспособности принимать самостоятельно решения.

Родители должны понимать, что такие чувства ребёнка это нормально, поэтому это должно приниматься как должное. Действовать следует только по обстоятельствам.

Необходимо создавать меньше поводов для ревности. Всегда обращайте внимание на первенца, отвечайте на его вопросы, никогда не игнорируйте ребёнка, даже если его вопросы кажутся вам бессмысленными и глупыми. Поверьте, таким образом он привлекает ваше внимание и лишний раз желает убедиться в том, что вы относитесь к нему как прежде – с любовью.

Дети так поступают, если им не хватает внимания от родителей. Поэтому старайтесь уделять ему больше внимания и хвалите за помощь с младенцем.

Ни в коем случае не сравнивайте своих детей и не говорите первенцу, что он чем-то хуже, это безусловная провокация, которая в обязательном порядке вызовет вспышку ревности.

Совет родителям! Принимайте детей такими, какими они есть. Старайтесь не быть постоянно на стороне младшего ребёнка. Научите детей понимать и ваши чувства, пусть они знают, что вам тоже тяжело, и что вы страдаете не меньше. А если наказания не избежать, наказывайте обоих, но воспитательные работы проводите наедине.

Объясните старшему ребёнку, что он должен стать объектом для подражания. Поверьте, это изменит ситуацию в лучшую сторону, и ребёнок начнёт стараться подавать пример своему младшему братику или сестричке.

Кто сказал, что воспитание, это легко? Только тот, кто сам никогда не воспитывал! Поэтому любите своих детей и воспитывайте их правильно!

Источник: https://nyamkin.ru/advice/starshiy-rebyonok-revnuet-k-mladshemu-chto-delat

Ссылка на основную публикацию